一个人面对压力和焦虑,短时间内最便利最有效的缓解方式就是———逃避。虽然这对长时间来看简直就是灾难。

不得不说,找工作对一个才华并不出众平时只是靠埋头苦干勤勤恳恳的人来说,真的很不容易。
虽然自己告诉自己努力工作总有被人认可的一天。
但是对于一个是否决定录取你的新企业来说踏实肯干这种品质不是通过几次面试就能看得出,人家没有理由给自己招一个连他们都不确定的员工。况且这个员工好像真看不出来有什么特别出彩的地方。
所以,很多时候,我懊恼的原因是,不是自己不努力,而是根本没人给你机会去努力。大抵,水谷里的汤圆也是有这种懊恼吧。
还有,英语…真的很重要,我也因此跟一份很好的工作失之交臂。并且,有一次跟Ingresser面基的时候,聊天聊到跳槽,我开玩笑的问你们有公司要招人吗?一个90后小姑娘说招!我们真招!而且没啥技术含量。我来了兴趣,问有啥要求。对方不屑的说英语好就行,我们老板法国人。我当时一瞬间就萎了,心里也略不是滋味,比自己小的小朋友都做着在别人看来有档次却没什么技术含量的工作,只因为英语好?呵呵。简直比吃酸葡萄心里还酸,不过,能怪谁呢?自己写的历史,自己来承担未来。

几天前夜班后又盯着屏幕在几家制造企业的网站里点来点去,机械的扫描着也许适合自己的职位。好不容易找到三个,其中一个实在网站做得太让人反胃,不得不中途而废;另外两个,还算顺利的提交了简历。然后,30分钟不到就收到了其中一个公司的拒信,呵呵,我是被拉黑名单了吧?不就是年少无知第一次投简历的时候,用中文写了cover letter嘛…有必要这么武断吗…
不过,没有了第一次收拒信时那么强烈的又羞又恼,心里呵呵了一下。苦笑之后,突然觉得,为什么这么不开心,明明是在寻找新的开始,为什么这么不开心。
这样的工作真的适合自己吗?进入外企后,真的会幸福感飙升吗?真的不会后悔吗?
不过现在思考这些问题都是徒劳,没有经历过,永远得不到真正的答案。也许那真的是一个崭新的开始也说不定呢。

总之,从八月开始到现在,总是被这样那样的问题困扰,自己目前工作也做得心不在焉。对医学知识的积累也没有以前那么上心了,因为总觉得反正将来也快用不上了。
呵,觉得自己还真窝囊,跟废柴好像也没什么差,两边都给自己借口,让自己越来越碌碌无为。真的感觉离自己的白日梦越来越远了,呵呵呵呵呵。

就像开头说的,面对令人头痛的残酷现实,逃避是最有效最便利的方式。
昨天拖着夜班的身体回到家,一边优柔寡断的挑选着能吃的东西一边计算着卡路里,真是觉得为什么连自己的身体也不能让自己安心哪怕一分钟。打开电脑,突然想做一件可以暂时忘记现状又可以打发时间,还不用动脑吃力的事情。最后决定找一部日剧来看吧,这种11集刚刚好看一个半天,还可以知道结局,有帅哥美女,有少女情怀,有好人打败坏人,有有情人终成眷属,有只要努力就能成功…这符合我对生活一切期待一切幻想的剧情发展…简直找不到比这个更治愈的好物了。

好巧的是,只是随便选了一部评分不错,演员不错,片名狗血的日剧,竟然一切都fit了。
『Rich man, Poor woman』
刚看到片名以为又是一部流星花园,结果惊喜的是剧情几乎毫不狗血!小栗旬饰演的日向徹竟然是个不折不扣的处女座geek,好吧,我觉得这应该是向乔布斯致敬的日剧。男主角是个不折不扣的龟毛天才,拥有高人N等的智商,和惊人的执行能力,可以化梦想为现实的神一般的人物,但是生活中,挑剔,情商为负,待人处事连儿童都不如。大学的时候遇到了性格完全相反但却正好完美互补的合伙人,共同白手起家了创建了Next Innovation,并且成长惊人,迅速发展成一家备受关注的以创新著称的企业,并成为优秀的年轻怪才们最渴望加入的一家企业。女主角夏井真琴不是通常设定的又蠢又穷只会卖一手好萌的马鹿,而是东京大学即将毕业的的勤勤恳恳,为生活努力奋斗的普通高材生。虽然,两人的情感戏必须是主要看点,但对于目前状态的我来说,看到了太多自己的影子和迷惑。真琴和普通的大学生一样,在大四的后半学期开始投入到找工作的大军中,32次失败让起初斗志昂扬的她开始消沉迷茫,越发的不自信,有一次经过Next Innovation所在的高级写字楼楼下的时候,看着经过的各个穿着光鲜,朝气蓬勃充满自信的年轻上班一族,再看看自己土鳖的求职菜鸟套装和几乎要磨破的黑色旧皮鞋,以及人未老心已老的疲惫不堪的心态,无精打采的低着头想着自己什么时候也能穿得漂漂亮亮,自信快乐的做自己热爱的工作。这一段看得我简直膝盖疼裂…镜头的另一面,日向徹这个怪咖,虽然每天都生活在争议之中,但是依旧每天为了自己的奇思妙想而活,创造了一个又一个被有常识的人所认为不可能的神话。简直就是活脱脱的乔布斯传啊,噗。看着这两个人截然不同的生活,内心也麻木了,以前觉得找工作一定就得找自己喜欢的有兴趣的,可以带着好奇心和热情投入的工作,现在渐渐意识到,以上对工作的幻想在现实生活中简直就是奢侈品,能找到一份真正热爱的工作的人都是世界上最幸运的少数人。大多数的人坚守在工作岗位是来自责任和压力的驱使。准确的说后者是社会的苦力,而前者则是社会的动力,其实两者都不可或缺,但落实到个人的头上,就成了截然不同的生活状态以及一辈子。

写日记果然要一气呵成才行啊!断断续续写简直就是作死的节奏!哼!不写了,今天就到此给个了断好了!液!
–the end–

 

路西法曾经是侍奉于神右侧的天使,在未堕落前任炽天使长的职务。他由于不肯跪拜圣子,不承认圣子的地位比天使高,而率领天界三分之一的天使举起反旗,因失败而堕落成撒旦。”—-这一段在《失乐园》中提出过,在《神曲》中也有一笔描述。

《路西法效应》:(美)Philip Zimbardo 著。作者是1971年著名的“斯坦福监狱实验”的主持人,本书是他亲自撰写的回顾研究之作。当年的实验是让招募的志愿者在一所模拟监狱中扮演囚犯和狱警,原定为期两周的实验,不到一半时间就因为发生流血暴力形势失控而中止了。本书也是影片《叛狱风云》(The Experiment,2010)的故事蓝本。

他在演讲时出示了美军在阿布格莱布监狱虐囚的照片。 Philip Zimbardo说,当看到美军虐囚的照片时,他感到很震惊,但并不觉得很奇怪。因为早在1971年他做过 一个极富争议、探讨人性心理的“斯坦福监狱实验 (Stanford Prison Experiment ,SPE)”,在实验过程中他目睹过非常类似的情形:好人也会犯下暴行。这种人的性格的变化被他称为“路西法效应”:上帝最宠爱的天使路西法后来堕落成了撒旦。

作者根据实验得出的普遍结论是:
个人的性情并不像我们想像得那般重要,善恶之间并非不可逾越,环境的压力会让好人干出可怕的事情。“在实验开始的时候,两组人之间没有任何区别, 不到两个星期之后,他们之间已经变得没有共同之处了。”尤其显著的是,囚犯们怀疑分组并不是随机的,他们认为看守的个子比他们高。(其实两组人的平均身高是一样的。)

另一个问题是,当作者说“好人”变成了“坏人”时,那些“坏人”并不认为自己成了坏人,他们要么认为受 害者罪有应得,要么认为自己只是采用了恶的手段来实现其正当的目的,用目的的合理性为自己采取的手段辩护——虐囚的士兵是为了获取反恐所需的情报,恐怖分子是为了民族解放,在他们的同仁眼里他们也是道德英雄。这根本上是不同的善之间的冲突,而不是善和恶之间的冲突,已经超出了心理学的范畴。
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“在游戏开始的时候,两大阵营的玩家之间没有任何区别, 经过相当一段时间后,他们之间已经变得没有共同之处了。”

这是我对Google Niantic Labs于2012年11月出品Ingress的直观感受,并且这种感觉日益强烈。

一开始觉得新奇极了,整个城市都变得与众不同,也因此去了很多以前不曾涉足的地方。
那个时候,所有的一切都是那么神秘,那么令人激动,看到附近出现友军或者敌军都觉得无比兴奋,那个时候觉得大家还是同一类人,而且都是有品位的人,哈哈,因为都玩这么小众的游戏
可是渐渐的,氛围越来越演变成对立的两派,两个阵营开始出现超越游戏本身的对立冲突
由于此项游戏的特殊性,玩家介于真实和虚拟之间
虽然暂时还未出现暴力冲突
但是言语攻击处处可见
有时候哪怕只是为了恶心对方一下
但是已经逐渐形成了自己是“好人”对方是“坏人”的思维定式,并且日益强烈
加之阵营内部交流密切,这种情感上的对峙逐渐开始由个人扩散到两个阵营的集体对立

我自我反省后,也发现竟然陷入得如此之深
对于敌方阵营的一切@我的对话都会被我无意识的加上恶意的tag,也因此我的回复也就带着抵触情绪,或者现在基本不回复,而,这种不理睬也不是出于和平的初心而是想要恶心对方
越想越觉得可怕,因为在这一情景下,大家其实都去人格化了,也就是说在现实生活中你就算讨厌某个人但是通常情况下你一般不会去伤害,做到眼不见心不烦便可,但在游戏里,你可以渲泄自己的真实情绪,所以言语攻击甚至人身攻击也屡见不鲜
最可怕的是,大家并没有意识到这样的自己是多么的失态和险恶
如果问题就此打住也算不幸中的万幸
我现在竟然担心,这样的情绪对立会进一步延伸到现实生活中,并对对方造成实际意义上的伤害
那天在南京路跟某玩家“肉搏”的时候,心里充满了求胜心在没有得到实现的情况下,内心不知道咒骂了多少遍那个玩家并倾向于对方是在作弊,甚至有种怒火中烧的感觉,直觉对方是个恶心的贱人
殊不知自己却在这场游戏中半斤八两
后来想想也觉得后怕
不过像对方这样执着的玩家,我无法想象他当时内心是否比我们更激烈抵触,甚至巴不得捏死我们
……
总之,我今天一整天都在思考回顾这一年多来的大事件和小p事
感觉是时候脱离开来了,至少为了自己的心理健康
放下对虚无世界的虚无荣誉和地位的虚荣心
关上手机屏幕中单调的蓝绿黑
抬起头,睁开眼,看这虽然不算完美但至少是和平繁荣真实的多彩世界
如有需要,我会继续为阵营守住自己的小地盘,但是真的无力也不情愿在扭曲的路西法力场里挣扎。

愿世界和平。
–the end–

 

昨晚回家后特别疲惫,在医院跌打滚怕了12个小时又在地铁里转悠了1个半小时
回到家就直接躺地上了(衣服太脏 不能躺床上)
虽然最后还是被老妈拎起来洗了个澡
于是倒床大睡
不过,现在好像是年纪大了,自从上班以后好像睡懒觉的习惯没有了
今天早上七点半就醒了,磨蹭了一会便起床喝了半瓶矿泉水,摊开瑜伽垫,换上运动服和运动鞋,做了45min walk at home 3 miles
有氧运动强度一般都不大,所以做完运动后并不会太累,反倒是出了一身汗觉得畅快得很
不紧不慢洗了个澡换上了舒适的居家服
很快都就准备好了营养的早餐,因为牛奶冲麦片简直太方便了
而且幸运的是我爱这味道(因为我知道不是所有人都喜欢这么吃),再搭配了8个洛神珠和两个超级无敌大红枣,感觉真的好棒
于是兴致来了,在小桌上精心摆了一个拍~哈哈

打心眼里觉得有些小甜蜜又有些小哀伤
甜蜜是因为今天上午的生活像极了自己所期待的生活
无非就是一夜好眠
第二天早起喝一杯水 做1个小时运动
然后洗澡
然后早餐
然后打扮得漂漂亮亮随身携带自己心爱的相机带着对生活充满爱的好心情也许去上班,也许去买菜,也许去旅行,也许去……
然后,日复一日,直至生命的尽头。
当然还有一个重要的前提,是我的另一半认可这样的生活,虽然细节上不一定要一致,但是我们都热爱并享受生活。
想着想着觉得自己都快在被自己编织的糖衣炮弹打得千疮百孔了。

可惜,所有的一切都是白日梦。
令我痛哭流涕的残酷现实生活其实是这样:
昨天上了12个小时夜班,今天白天休息,所以可以自然醒,做运动,休闲的吃早餐,还有时间发白日梦
然后等待我的是下午六点又要离开我可爱的家,在地铁里转悠1个半小时
然后八点准时开始又一个12小时的夜班
然后次日拖着疲惫的身体,顶着发油的头皮,在地铁里转悠一圈回到家,睡上一个下午,起来吃个晚饭,再睡一个晚上,可怕的早八点日班又开始轮回了……

想到这里我觉得我都要泣不成声了
不…应该是欲哭无泪了

一个快奔三的预备中年阿姨对生活充满的渴望和少女情怀尽被现实压碎践踏
唏嘘不已
我觉得说不定我这一生都可能无法实现刚才的白日梦了
不过还好有梦可做
也许上天眷顾让我美梦成真之时我至少会感恩会珍惜会热爱会享受而非稀里糊涂得过且过

啊…吃午饭吧
还要抓紧时间睡个午觉
到时候再在梦中相遇吧~我美好的生活!
–the end–